Meloso de ternera melón pasión....

Llega el invierno, vuelven las rutinas y los días más cortos, yo me incorporo a  mi mesa de la sala de estar, que sigue sin ser pintada después de un año de vivencia, las cosas son simples y cuando el destino que solo pregunta una vez no ha adelantado el proceso es por algo.

Ahora volvemos a empinar los codos en aquellas asignaturas pendientes, a esperar que otro año más nos levantemos y veamos Barcelona nevada, a hacer cada día proyecciones mas grandes de futuro y a pensar o quizás a dejar de pensar en aquello que mueve todos los motores de la vida: El amor.

¿ Es el amor un arte? ¿ O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno ''tropieza'' si tiene suerte? 

Todos estamos sedientos de amor, vemos innumerables películas basadas en historias felices y desgraciadas, escuchamos centenares de canciones triviales que hablan de el, y , sin embargo, casi nadie piensa  que hay algo que aprender acerca del amor.

No hay una regla o al menos no debería, basada en el amor,  Federic Nietze  lo describe  como una inclinación del alma hacia un objeto u persona, no debería haber un tiempo limite en la generación que estamos para sentir lo y vivir lo desmesuradamente, si seguimos unos prototipos o realizamos las acciones que marca la sociedad hacia el amor estamos perdidos. ¿Acaso podemos explicar del porque sentimos lo que sentimos cuando nos enamoramos?, ¿acaso podemos predecir lo? ¿ podemos saber cuando es el adecuado? ¿ o el tiempo de duración de este? por mi parte las respuestas que encuentro ahora mismo en mi cabeza son negativas.

Nos gusta imaginarnos que nuestra vida será la mas feliz al lado de esa persona que acabamos de conocer, y que todo será un camino de Orquídeas, y vivimos con el temor de que nos salga Rana, pues ni una cosa ni la otra, la vida consiste en aceptar de que en estos momentos lo que nos ofrece el destino es aquello que está escrito. Cuando estoy en pareja mi vida se centra en ella y dejo de ver en otras personas aquello que hasta hace poco ansiaba, el amor, cuando esa pareja empieza a asentarse y las cosas que hemos ido viendo con el tiempo, que para nada tiene que ser un tiempo establecido, pueden ser horas, días semanas u meses, según los temores de sentir de cada uno, esas cosas que vemos nos gustan y nos hacen sentir cómodas y seguras, nos empieza a dar mas vitalidad de la normal y al verlo sentimos que las mariposas habitan nuestro estomago, es en ese momento en el cual Yo creo que debes dejar que la historia continué sin miedo a lo que pueda pasar. El amor que no es una decisión de negocio ni de riesgo, no se debe traficar con el, sufrimos por que queremos sufrir, queremos darle importancia a esas situaciones que son mas simples de lo que pensamos.

Me gusta pensar que por la edad que tengo debo saber ver que yo, como elemento vivo de este planeta, soy aquello que he querido ser y me he construido a base de experiencias de todo tipo, soy mi opción mas segura, soy aquello que permanece has el fin de mis días, tengo que saber cuales son mis puntos débiles y mis puntos fuertes, debo averiguar aquello que me motiva y lo que me entristece, debo saber vivir en soledad y no tener le miedo a ese momento, aprender a disfrutarlo, debo estar segura y confiar en mis pensamientos, por que al fin y al cabo soy la opción segura, saliendo de mi, todo lo que venga a mi vida, no es que sea un riesgo pero es aquello que desconozco y que gracias a la grandeza de saber quien soy puedo tener mas facilidad de descifrar a las personas y saber si tienen que quedarse en mi perímetro de seguridad o deben ser devueltas al mundo de donde vienen. Debes ir viendo que si aquello que tienes no te gusta y no vas a saber aceptarlo hay que dejarlo seguir el camino por el que iba, no debes intentar cambiarlo o mejorarlo, cada uno se construye de la manera que quiere y en sus manos esta el complacerte mejorando o no. En cambio si lo que ves te gusta, te motiva para seguir y te da seguridad, debes cogerlo y saber acepar que como cuerpo, como objeto que ocupa las partículas de aire de este mundo puede que no sea para siempre, pero como alma y sentimiento puede ser lo eternamente.

Sin miedo a sufrir, sin miedo a seguir y a tener cambios en la vida, comienzo este Otoño lleno de imprevistos y sintiendo una vez mas aquello que más me gusta en esta vida: El amor. 

Con alguien que por apresurado que parezca a ojos de gente que no siente el amor en todas sus condiciones, alguien que me despierta  las ganas de vivir esa aventura y de ver que lo que sentí en el pasado fue muy bonito pero lo que siento ahora es diferente, es mejor, es mas grande, que la compatibilidad va más allá de escuchar el mismo disco de música, consiste en ceder por esa persona y verte agradecida por ello, en sorprenderla y hacer le saber en todo momento que estas allí aún PASE LO QUE PASE, ver los defectos de cada uno y saber como combatirlos que no es lo mismo huir los... reírse en todo momento, hasta cuando tus ojos recién despertados y tus marcas de sabanas en la piel estén presentes, reírse sin parar.

Porque complicar el momento con temor de no seguir las pautas puestas por esta sociedad es complicar el amor, cuando hay que vivir lo tal y como viene, el miedo nos detiene y nos paraliza, solo me arrepiento de lo que no hago.

 Y allá voy, re montándome casi 5 meses atrás, viéndome en aquella ventana de cocina riendo como hace tiempo que no reía, imaginando la vida, sacando platos de comida para gente, después de ser la Famosa Daria Vip, siendo una simple camarera en ese momento de Evento, memorice un plato que ahora, como cada día, que en ese momento me pareció la mar de gracioso:Meloso de ternera melón pasión.

Y a pesar de haber me planteado un verano diferente con locura desenfrenada y deshaciendo me del amor tirando lo al mar, acabe nadando tras el y mientras lo hacía encontré la grandeza en las cosas simples tales como un evento y la mirada al pasar.

Gracias a todos aquellos que están y han estado. Soy lo que soy y en parte es por vosotros! Así que nada de charlas de tomar las cosas con calma y de: ya te conocemos te estas emocionando demasiado y luego te la van a pegar! Dejo el miedo bajo la cama y a comer!

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Dash...

Esto es moda...

Comenzamos bien, de verdad que ahora creo que va a ser un no parar de escribir, en cuanto me he propuesto escribir, como quien dice ha aparecido mi musa y me ha dicho:  -Este es tu momento.
Me encanta analizar a la gente, sus gestos cuando hablan, como se expresan, en que momentos tartamudean y cuando se ponen violentos al sentirse apretados...


Cuando era niña en el patio de colegio lo que se llevaba de moda era jugar a las chapas, si no tenías chapas no eras bienvenido en esos 15 minutos de recreo, yo no era bienvenida, tenía que currar me las chapas dando clases particulares a gente que me triplicaba la edad de español-ruso, me hacía mis propias fichas y todo, quinientas pesetas de las antiguas por una hora, ahora te los encuentras por la calle y dices: - Coño pero si pareces de aquí y todo...
Pues cuando al fin conseguía estar a la onda se llevaban los cromos o los tazos y si no era eso era que todos querían tener piojos y yo que no tenía en ese momento era crucificada en  los pasillos por culpa de un lunar entre mi cabellera rubia dorada. Pasando el tiempo no entendía el tiempo de inversión que hacían los niños que ni ellos mismos sabían porque jugaban a algo tan absurdo, pero como era la moda... Hasta la niña mas detestada podía integrarse solo si iba a la moda.... Allí empece a sentir debilidad por el comportamiento humano, la necesidad de  seguir un prototipo fijado por alguien que se aburría ese día. Hoy en día lo que se lleva de moda es tener problemas, cuantos mas acumulas mejor y cuan menos importancia le des no por frialdad o falta de sangre si no porque eres consciente y consecuente de tus actos y de lo que puede repercutir en tu entorno y por lo tanto sabes lo que a tu entorno le puede pasar, pues entonces allí es cuando la gente pasa de ti...
-¿ Tienes problemas con tu novio?
-Pues no...- contesto yo.
-Eso es que es un pelele o seguro que esta con otra...
Al paso de los meses llega la tia SORPRENDIDISIMA llorando que lo ha dejado con el novio... que no sabía que el chico tiene la sangre caliente y se la quiere colar a todas...¿ pero eso no lo veías de verdad?
La gente le encanta hacerse la victima y hacer que nuestros problemas se reduzcan a nada al lado de los suyos y sinceramente digo yo, prefiero quedarme al margen como una marginada que fingir que mis problemas son mas grandes de lo que realmente son y que de verdad que desconocía de que algún día pudiese pasar... Creo que eso es ser consecuente con uno mismo, como la niña piojosa intenta salir de los prototipos porque no le gustan pues entonces la echamos fuera del mega recreo y solucionado, mejor que salir del pensamiento fácil: El matrimonio apaga la chispa, tener relaciones entre compañeros es incompatible, vivir con tus amigos rompe la amistad, hombre habla contigo es que  busca sexo,  mujer guapa es tonta y mujer gorda es amable pero no sexy, hay tantos prototipos que la gente se ha impuesto que claramente les es mas fácil pensar que es así de verdad la vida, antes que combatirla. Yo nado a contra corriente, como cuando pise por primera vez una playa en España, me maree, me caí y cada vez estaba mas en lo hondo...y mi madre me gritaba: - Nada Dasha, nada...pero hacía mi....
- Y yo iba nadando hacía dentro del mar a contra corriente....
Por eso mismo hoy me siento vacía de gente, vacía de gente que no viva con un interés que no solo sea propio, vacía de gente que quiera luchar e imponerse nuevas modas, vacía de gente interesante con la cual nunca se te acaba la conversación debido a que es tan culta que critica una columna del periódico y no lo que paso la semana pasada en Hombres y Mujeres y Viceversa, vacía de gente que no mienta y que no se mienta, vacía de gente clara con los de mas y con uno mismo, vacía de gente que no se aproveche de la bondad o que al menos si lo hacen que lo reconozcan y que intenten limpiar las huellas.... Vacía de gente que da las gracias... Vacía de amor de amor infinito, porque yo Daria Ermakova a secas no participante en ninguna mafia del Este, declaro en el día o mas bien noche de hoy que invento la moda que mas se tiene que llevar en este tiempo y en adelante: El amor infinito, el que nunca acaba! El amor que no solo consta de una persona en tu vida y no solo hablamos de amor amor si no de amor amistad, amor perro, amor familia, amor para dar y recibir, buscar la originalidad, despertar en la básica del sexo, manual de sorpresas o manual de comprensión y entendimiento en días difíciles, apoyo constante sin abandonos por terceras personas recién entradas, poder poner la mano en el fuego por alguien y no quemarse nada, aquel que hace que de verdad sientas que el infinito nunca acaba.  Toma moda,Pim pam toma lacasitos....


Gracias a todos los que vuelven a leerme y gracias a todos aquellos que sin ''darse cuenta'' hacen que mi vida cada día sea mas grande de conocimientos y sincera conmigo misma...

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Dasha.

Un día de estos...

Han podido observar que el tiempo a pasado volando, al menos yo lo he notado, colgué el cartel de cerrado por vacaciones, pero jamás pensé que fueran tantos días sin escribir y realmente eso me a sentado mal en mi día a día ya que estaba vacía por dentro de arte, necesitaba leer, escribir o dibujar, el habla empezaba a empeorar y cada día me tragaba mas palabras mal dichas, cuando entras en ese estado anímico que nada te apetece pero a la misma vez todo quieres hacer es mejor verlo, observarlo y analizarlo del porque justo en estos momentos, si es bueno o malo y si quiere uno mismo que vuelva a ocurrir....
Yo iré describiendo en siguientes episodios lo que ha estado sucediendo por mi vida y cabeza en este tiempo, volveremos a las vivencias y a las preguntas, quiero seguir y no quiero seguir diciendo: un día de estos me pongo, entonces ya tengo la barrera superada y ahora manos a la obra de nuevo!
Por cierto no se si han visto que he cambiado de imagen principal del blog, esa rana simboliza la vaguedad que he tenido este tiempo y que lo mas probable es que me haya tragado todas las orquídeas como ella, quedando me por lo tanto con la misma barriga o mas...

Buenos días, buenas tardes y buenas noches!
Bienvenidos de nuevo

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Un saludo.
Dasha.

Closed

Disfrutar de vuestras vacaciones y de los que no las tengan disfrutar de los momentos que podais....

Cerrado por vacaciones!....

En la vida siempre hay una ocasión en la que te das cuenta de que las cosas no son perfectas del todo, que no llueve a gusto de todos y que de la noche a la mañana puedes comenzar con otras etapas y cambiar tu forma de ver las cosas. Lo importante es que siempre tu estes agusto con tigo mismo.
Estas semanas sin escribir, he tenido muchas ideas en la cabeza, pero no he tenido el suficiente tiempo de realizarlas en el teclado de mi portatil, no es tanto una ocupación extrema, un sin vivir de horas de trabajo y pocas horas de sueño, si no que necesito esta vez que las cosas salgan como todo se merece, con tranquilidad, bien pensadas, bueno ya saben como son los cambios de trabajo, al menosyo tengo gente que ya conocía de antes y a pesar de que no tengo problemas de comunicación y sociabilidad de momento soy buena integrandome con gente nueva, total que he estado recolocandome un poco la vida, viendo como las viejas amistades del trabajo van dejandote en el olvido, como los maximos amigos te dejan de lado por sus parejas y como si todo lo llevo al lado positivo puedo encontrar la felicidad que todos añoramos.

Lo de mis amigos que me dejan de lado por las relaciones, no es que sean celos ni envidia, porque realmente yo estoy bien como estoy, soltera sin compromiso, pero he sentido una despreocupación en todo este tiempo hacia mi, que he cogido una rrabieta y me he dicho:  No te unas tanto a la gente, no les entregues todo lo que  eres tu y tu esencia, porque a la minima de cambio: Pam y patada en la boca y ya estoy de las pataditas un poco cansada. Por estas cosas  y otras no me e sentido preparada para escribir como dios manda y ahora mismo tampoco es que lo este, pero tenia que colgar el cartel de: Cerrado por vacaciones.
No es nada de largo tiempo, solo unas semanas, aunque imagino que vosotros estais mas por la playa que en casa como para leerlo, no?
Gracias de nuevo a todos los que han leido alguna vez este blog y a los que lo siguen.
Es un verdadero honor. Renovaré ideas para no aburrir.
Hasta pronto!

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Videncia en el wonderland

Siendo la muerte una propuesta tan eterna y la vida tan increíblemente breve, pregúntate a ti mismo: ¿ Debo evitar las cosas que realmente quiero hacer?, ¿ Viviré mi vida como los demás quieren que la viva?.


Puedes temer tu propia muerte de forma negativa o usarla para ayudarte a vivir de modo positivo, escucha a Iván Ilich Tolstoi mientras espera el gran nivelador, contemplando un pasado completamente dominado por los demás, una vida en la que había desistido de ser dueño de sí mismo a din de encajar en el sistema.

¿ Y si toda la vida ha sido una equivocación, qué? Se le ocurrió que lo que antes le había parecido completamente imposible, especialmente el hecho de que no había vivido como debería haberlo hecho podría después de todo ser verdad. Se le ocurrió que sus impulsos vitales, reprimidos brutalmente por sí mismo apenas los había experimentado, podrían haber sido lo único y lo verdadero y real de su vida, y todo lo demás falso. Y sintió que sus obligaciones  profesionales y toda la organización de su vida y de su familia, todos sus intereses sociales y oficiales, todo eso podría haber sido falso. Trató de defenderse y justificándose ante si mismo y de pronto sintió cuán débil era lo que estaba defendiendo y justificando. No había nada que defender.... 


¿ Donde nacen los limites del sistema y donde mueren? El sistema aunque parezca complicado es cada persona, crearse unas pautas de vida que nos hagan felices ajustando se lo mas mínimo posible a lo que es la vida de hoy en día. La próxima vez que tengas que decidir algo acerca de tu vida, que tengas que hacer una elección personal, hazte esta pregunta: ¿ Cuanto tiempo voy a estar muerto? Ante esta perspectiva eterna, puedes decidir ahora lo que prefieres y dejar a los que siempre estarán vivos las preocupaciones, los temores, la cuestión de si te lo puedes permitir y la culpabilidad.
 Si no comienzas a actuar de esta manera ya puedes formularte la posibilidad concreta de vivir toda tu vida como los demás piensan que debería ser. Si la estancia en la tierra es corta al menos debería ser agradable, en pocas palabras: se trata de tu vida, haz con ella lo que tú quieras.

Yo acabo de coger el timón, de momento voy agarrando me a él con las dos manos, como si yo fuese el comandante del barco mas grande y de mí dependiera la tripulación, en este caso no depende nada más que mi vida y ya me es suficiente. Las decisiones siempre son complicadas de ver y más cuando se trata de un cambio.

Terminando de ver la serie que mas he seguido en estos años de mi vida, me hizo ver todo con claridad, lo que había pasado en 5 años de mi vida. Es fuerte estar sentada en el sofá de tu casa sin más, pensando en todo lo que has vivido en tan poco tiempo, porque parece que fue ayer cuando me encaminaba mal en mi futuro estudiantil debido a mi novio de la edad del pavo, él pobre no tiene la culpa, solo la tengo yo, de no haber visto venir toda la tormenta de problemas que me trajo, que si problemas de drogas que si cárcel que si llantos por aquí gritos por allá, me separé de mi familia, creí que estaban en contra de mí, volví a unirme a ellos más que nunca apreciando cada minuto con ellos, tuve la primera boda en mi vida, mi hermana mayor mi mayor pilar aunque ella no lo crea, tuve el entierro mental de mi abuela, murió en Rusia y por las circunstancias de la vida no pudimos  despedirnos de ella en persona, el ser mas maravilloso que había conocido jamás,  tuve parto de mi ahijado y sobrino, casi presencial, me presenté en el hospital y dije: No pasaré a la sala de partos pero aquí me quedo hasta que salga de donde tenga que salir ( allí se me terminaron por un tiempo las ganas de ser madre...), empece mi primer trabajo y fui ascendiendo en una oficina ( y mira que los ascensos eran merecidos aun con 17 años, había visto los bajos de las mesas, si lo admito, porque comencé de limpieza...hahahahahaah ), me encaminé de modelo, viaje por muchas ciudades y muchos países, conocí gente muy interesante y gente falsa, hipócrita y desagradable que solo te ven como un producto, cuando les interesas bien, subes como la espuma, en cuanto ven algo mejor te dejan sin importarles como ni porque, pero supongo que así va con todo y lo mejor que pude hacer es aceptarlo, como tantas cosas más, o mas bien dicho entenderlo pero para nada compartirlo como estilo de vida adaptado a la mía, me mudé a Barcelona, en Barcelona me mudé de casa tres veces, he tenido romances, amores de verano, rollitos de primavera, han dicho y han dejado de decir millones de cosas, he recorrido Barcelona a pie y después de casi tres años descubro cada día cosas nuevas, quiero morir aquí, he sentido el amor verdadero por segunda vez y he podido comprobar que no solo se vive una vez el amor, sino que se vive de diferente intensidad, me he sentido sola, he cargado mis maletas para 4 días a Alicante, he vuelto a hablar con mi padre después de catorce años y le dije todo lo que pensaba de él, por fin creo tener una amistad solida, aunque sea con tres personas contadas y una de ellas es mi madre, he aprendido a luchar por lo que es mío y darme el valor que me merezco, a admitir mis errores y a intentar corregirlos, me han dado calabazas y patadones grandes en la cara y con eso he visto que la belleza es superficial, es algo con lo que nacemos y no hay más, somos así, pero lo que tenemos dentro es algo construido muy lentamente y con paciencia, es un gran trabajo y una gran misión la de salir ileso después de cinco años de impresionante locura, la muerte he podido olerla cuando me diagnosticaron células cancerígenas  las cuáles no quieren desvelarme aún mi futuro, pero el cuál no me asusta por que al fin y al cabo: es mi vida, he echo lo que siempre he querido en todo momento, haya sido un error o lo mejor que e podido hacer, no miro atrás con recelo, miro atrás afortunada por la oportunidad de haber aprendido a apreciar la vida como algo que puedo manejar yo y poco a poco ir soltando el timón sin miedo, somos dueños de nosotros mismos, nadie es dueño de otra persona, la esclavitud se abolió hace mucho tiempo, puedes ser feliz ahora o cuando lo decidas ser, aquí o quizás en la China, pero siempre sé consciente de que tu eres dueña de tus actos y de tus decisiones y de que las cosas que te pasan quizás muchas de ellas son por que dejas que pasen. Siéntate y toma un café contigo misma/o. 


Que las videncias son gratis en tu mundo maravilloso, creado por ti.


Gracias por los que me leen.
Saludos
Dash..

Sigamos...

Queridos lectores, no se lo mucho que os gusta este blog, ni si echáis en falta que siga escribiendo, deciros que estoy pasando por unos días un poco callados, mi alma esta volando en búsqueda de respuestas y a pesar de que no hay grandes avances, quiero seguir informándolos de todo.
Deciros que para no seguir una monotonía, que por cierto  no decaigan nunca en ella porque come todo tipo de relación aunque sea con uno mismo.
Vamos a comenzar con algo que tenía muchas ganas: Las entrevistas.
Me gustaría que la máxima gente posible me dijera que persona y que preguntas les gustaría que publicara aquí, claro que no dispongo de un rango grande de famoseo, si no que de personas simples de la vida simple pero que son especialmente maravillosas en alguno o en todos los sentidos. Les lanzo unas ideas: A una prostituta, a una mujer de edad avanzada, a una joven, a un hombre de negocios, a un chico joven, diferentes personas de la vida cotidiana, mandarme ideas y yo las comenzare a realizar si en mis manos esta.
Tengo muchismas ganas.
Decirles que hoy les escribiré cerrando el capitulo que se llamará: 5 años.
¿Sientense y piensen, que les ha pasado en estos últimos 5 años? Así por lo alto, resumido o extendido.
Gracias de nuevo a los que me leen.
Pronto más!...

Dash...

Vanessa da Mata -- Boa Sorte/Good Luck - Clipe Oficial

Lo único que le deseo es buena suerte, creo que con este capitulo ya cerramos el tema de la Rana Marc, suficiente, no es tanto de merecer todas estas páginas aunque no solo lo contengan como tema principal, si no que es una muestra de cosas que a mucha gente le pasa y caminan por la vida algo perdidos como yo, encontrar el rumbo es lo adecuado, aunque muchas veces sin imaginarlo el rumbo ya se esta haciendo a medida que pasa el tiempo y en breves tendremos lo que mas ansiamos, las respuestas a todo. Pasamos página y nos liberamos de todos los sentimientos dejando espacio y tiempo a lo que la vida quiera depararnos...ahora empieza lo bueno!
Positive live forever!
Gracias lectores, con esta cancion que describe perfectamente lo que siento en estos momentos concluimos una etapa.
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Saludos y buenos días.
Agora.

Desentierro...

Ayer quemé un cubo de fotos que me quedaba con la Rana Marc...no crean que se me despertó la vena pirómana ni mucho menos, le comente a mi amigo de necesitaba ir a Cadaqués y hacer algo que se que me dejaría más aliviada, como la semana pasada dandome unas pruebas medicas, me resurguieron un poco de la oscuridad que estaba envuelta, ya podía seguir por mi camino tan feliz como siempre, pero había un peso que llevaba encima innecesario...
¿ A ustedes no les pasa de que tienen tantos trastos por casa que no saben donde ponerlos pero siguen trayendo más y complicando se un poco mas la vida? Yo lo hago constantemente, cojo pesos que no son míos o por lo menos aunque me interfiera no es sinónimo de: Todo para mi!...
Bueno pues caminando en mi día de provecho, en el cual hice de todos los papeleos existentes en la faz de la tierra, me dí cuenta de que la Rana Marc aún estaba presente en mi vida y que me preocupaba el echo de que no me llamase para preguntarme que tal estoy, es raro que a medida que pasa el tiempo, a pesar de que uno es el que dejó la relación quiera insistir sobre algo inexistente, sobre algo que de momento no es posible, que con el paso de los años quizás. Bueno pues como digo me parecía algo raro el echo de que estaba recordando todo el comienzo, encontré unos billetes de cuando fuimos a Menorca y empezó a entrarme una pena increíble, también podía ser por las hormonas, ya sabéis ¿no?, no quería volver con el corriendo sin mas, tampoco quería conquistas románticas a lo Hollywood, si no que quería tomarme un café con el, poder hablar, pero no de lo de siempre, ir viendo como esta, si hay algún resultado de toda esta separación....
El no lo entendió, me llama el día de los resultados y la esperanza empieza a convertirse en rabia, de ver una persona que le has querido, insistiendo en que el me cuidaba perfectamente, cuando me estas llamando a las 22 de la noche ....que me podía haber muerto de la angustia si me hubieran dicho algo malo...
Pero allí no acaba todo, tanto era mi deseo de tomar un café que ayer se me fue de golpe, saben yo soy un tipo de persona que dejo que sea culpa mía, como les explico: Si me engañas una vez es culpa tuya si me engañas dos veces es culpa mía...
Entonces estaba allí sentada viendo en mi portátil, con mi taza de café( ¿no es lo que quería? Pues ahí tenía el maldito café, pero sin él) viendo pasar las fotos, cuando derrepente: PUM patada en la boca, ahí estaban las fotos que me cambiarían de golpe mis sentimientos, el abrazado pero no de manera: Somos amigos( que yo no soy ninguna histérica) sino que era: AY OMA QUE RICA....
Tuve unos minutos, bueno mejor dicho unas horas de frustración y rabia, pero allí tuve la revelación, tenía que ir a Cadaques, desenterrar los sentimientos que enterramos en el islote y tirarlo todo a la jodida basura, porque no había merecido la pena tanta esperanza, tanto beber vino blanco con helado de chocolate los días libres mientras me ahogaba en mis la lágrimas viendo los hombres de Paco, pensando que a mi también me pasaría algo así....JA JA Y JA...
Culpa mía y solo mía, y allí es cuando mi compañero me dice: Te falta algo, el cubo de las fotos( sabía que seria el cubo, lo teñía en una estantería del salón enfrente del sofá, quieras o no influenciaba bastante), decidí quemarlo, porque en los Bingos cuando solo te ha faltado un número, se quema el cartón que ha estado apunto de tocarte y así es como que atrayendo la buena suerte para la próxima vez.
Quiere decir que: Quemé el cubo pensando; Esta vez no ha sido tan mala, quizás la mejor de todas, pero quemó las fotos, me deshago de todo sentimiento y a por el BINGO....

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Un saludo y gracias

Dash...

Pol 3.14 - Bipolar (Videoclip)

He aquí un pequeño pica-pica mientras cojo tiempo y buen tema para escribir, queridos lectores agradeceros por los que me están leyendo o por lo que alguna vez me han leído.

Hoy celebramos por la gente que cambia de opinión, por los que de un momento para otro deciden cambiar el rumbo y irse, los que hacen al menos en algún momento que la otra persona se sienta tan feliz y que al final quede como un recuerdo precioso un simple recuerdo de dos personas que pasaron momentos maravillosos, pero que por las circunstancias de la vida o de ese momento no han podido coincidir en sus mentalidades y eso haría un caos en vez de una relación...Por la bipolaridad del momento todo iría sin rumbo y de repente lo cogería en dirección contraría a la de la persona que tenemos al lado, por la gente que alguna vez han sido BIPOLAR....

Saludos!

Foto en negativo...

Quiero dejarme llevar por el viento y que se lleve todos mis recuerdos....

Hace días que mis pensamientos terminan nada mas que en un lugar: el de los recuerdos, el de recordar las cosas que he vivido hasta ahora y la gente que se ha quedado en esa caja.
Siempre he procurado tapar esos sentimientos con cosas por hacer, gente por conocer y la lista siendo tal interminable no deja paso a ver lo que realmente estamos sintiendo.
El abandono de mi padre, hasta los 18 o quizás 19 años que leí un libro cuyo nombre describe mi situación en ese momento: No lo llames mas, no lo sentí a faltar en mi vida, pero solamente porque había estado tan ocupada que no me había dado tiempo a percatarme, a ver, de que realmente  este tipo de cosas  no eran posibles de camuflar, como los militares cuando están de servicio, con esos trajes de todas las tonalidades del verde, escondiéndose en las selvas tropicales o en los bosques altos del este, pero realmente de lo que no se dan cuenta es que intentando camuflarse se están desvelando, lo único máximo que consiguen es que a primera vista se les confunda con las plantas y los arboles, pero a medida que vas mirando mas detenidamente observas que allí están todos tumbados arrastrándose por la tierra húmeda con cara de miedo y presión, y aquí es cuando me doy cuenta de que los sentimientos que tenemos pueden ser de todas las maneras pero los que mas intentamos ocultar son aquellos que al recordarlos nos dan pinchazos en el corazón y la nostalgia posee nuestro cuerpo, dejando nos sin aliento y con ganas de salir corriendo más rápido que cuando estas apunto de ser pillado por una bala y abrazar a aquellas personas que las dejaste guardadas en esa caja, decirles que los echas de menos y que te gustaría tanto que formasen parte de tu vida en estos momentos, a la Rana Marc la echo de menos, estos días sin saber porque más.
 No echo de menos el final decepcionante si no que aquello que vivimos al comienzo, ¡como no!...Seguro que a todos nos a pasado, pero en estos momentos te percatas de que en la vida el amor no siempre esta acompañado de esa unión magníficamente necesaria para que todo vaya bien, de tal manera de que acompañe el amor con la felicidad, sea el amor que siento hacia mi Padre, hacia mi abuela que la deje marchar hace tiempo a un lugar donde espero encontrarme con ella...
Y aquí estoy yo sacando todos mi sentimientos a la mesa y mirándolos con recelo, mirando los como si fuesen el enemigo en el campo de batalla, intentando aun después de haber los sacado de mi caja, esconder el sentimiento real que tengo hacía ellos, haciendo me la dura y la que nunca llora ni sufre, la que sale con la cabeza alta y sin un rasguño de la guerra y que cuando esta en soledad, allí donde ningún ojo alcanza, se encuentra con sigo misma y ve que realmente aquello que e intentado camuflar lo he ido exteriorizando con mis actos sin darme cuenta, la gente mas analizante se ha dado cuenta de que tengo un gran des-amor pero no solo a termino de pareja si no en varios de los aspectos que mas tocan el alma.
Debería tomarme unos días libres de pensamiento o quizás al revés, pero esos días tienen que ser vitales para aquí en adelante, no puedo seguir con esta imagen de frialdad creyéndome la yo porque la gente puede ver a través de mi uniforme y eso hace que una vez mas me sienta estúpida y vulnerable, aunque son las cosas de la vida, son pasos que cuando te das cuenta te marcan para siempre, son echos de aprendizaje y son sentimientos que se traspasan de una caja maldita a un cajón de tu mesita de noche del campamento y que cuando la guerra surge con otros, miras esos recuerdos bonitos del pasado y coges fuerza y a luchar, dejando atrás la soledad que te ha provocado el no tener estas personas a tu lado, recordando solo los momentos como en los que mi padre me enseñó a montar en bici, o mi abuela me corregía la postura o la de enterrar sentimientos bajo la tierra de una isleta en Cadaques...momentos que te hacen reír cuando estas a solas y que te hacen alegrarte de haber te rodeado de gente que te ha aportado tantas cosas...
Momentos en los cuales revelas el NEGATIVO y lo conviertes en FOTOGRAFÍA.

Diarios de lluvía...

Llovía en pleno mayo, la imagen era bastante similar a la de una película, en un ambiente Gótico, bajo unos arcos de un barrio de Barcelona, observaba con admiración y resentimiento las gotas caer, me encontraba a la salida de un restaurante japones, con uno de mis mejores amigos hacía ya un tiempo,había ido a cenar con el, ya lo habíamos planeado pero como la vida es capaz de cambiarte el rumbo en cuestión de segundos...quizás no debía estar allí, si no disfrutando de mi soltería...
Ahí va la pregunta:¿ Debemos aceptar en todo momento los cambios de rumbo que nos pone la vida?
Yo no lo sé aun si debo aceptarlo, esta vez no lo acepte y que quieren que les diga no suelo arrepentirme y esta vez menos, como dice mi amigo: Es solo un polvo, un trozo de carne...Pero no pude aceptarlo como tal, quise hacerme a la idea de que hay hombres en esta vida  que aprecian que una mujer no los ve como un simple Solomillo si no que los ve como un plato combinado: Patatas fritas un poco de ensalada y la carne en su salsa, estoy hablando como una mujer dice mi amigo, y si, claro, ¿como quieren que hablé?, Ey tío me voy a echar un polvo con este pedazo de trozo de carne, lo conozco de un día y me importa poco que me haya prometido la luna, que su hotel quede retirado de donde vivo y probable mente solo echemos el polvo de nuestras vidas y luego nunca mas nos volvamos a ver, si en algunas ocasiones he pensado que podría hacer esto, podría pensar fríamente y dejarme llevar por el cambio de rumbo, pero perdería mi esencia, perdería la gracia de seguir ilusionando me que encontrare a un tío que encuentre el mayor de los atractivos esta actitud y que la aprecie. No voy a negar  que han pasado hombres por mi vida con los cuales he tenido relaciones sin ilusión, con los cuales no me imaginado estar haciendo viajes románticos a París y visitando los domingos a mi familia, pero esas personas han sido bastante vacías en mi vida, me han enseñado cosas de la vida que si no hubiera pasado no las hubiera podido ver desde el punto necesario como para aprenderlas.
A pesar de que hace poco que me he separado de una persona la cual me hizo creer que existían hombres de película, he vuelto a sentir el pequeño desamor de la vida cotidiana, nos enamoramos y desenamoramos constantemente, pero no solo entre personas, si no de las cosas también....y aunque crean que es un capricho yo lo llamo pequeños amores diarios, enamorarme de la belleza de un escritor y des enamorarme porque me cuentan de que en la vida real esta persona es arrogante y borde, enamorarme de unos zapatos creyéndome que me van a hacer mas esbelta y des enamorarme viendo que me están jodiendo la espalda....y cosas así, entiendo que mis publicaciones sean complicadas de entender muchas veces y que quizás aquí lo único que hay soy sentimientos y pensamientos míos, que normalmente son dificiles de aceptar por la gente común....
Acabo de ver una película, Plan B, ¿ no harán nunca una película con final normal o infeliz? ¿ o es que de esas yo no veo? no es real  ver constantemente como termina una película con todo amor, perfecto, el hombre entiende a la mujer, aguanta sus cambios de humor por las hormonas y para mas colmo es perfecto en la cama!!
La chica de la película sufre un poco mi síndrome, el de no confiar en los hombres, el de ilusionarte tanto al comienzo y el de cuando ves algún mal presagio largarte por la puerta sin mirar atrás, escondiendo te en tu cama pensando que lo que acabas de hacer es genial...Tapándote de sentir, de ver que no todos son iguales y de que quizás la persona que menos te lo esperas es la adecuada para ti....
He aprendido que ni los Plan B salen bien, cuando planeas algo siempre acaba torciéndose, siempre acaba apareciendo algo que o es genial que haya aparecido o lo estropea todo, pocas veces sale todo a la perfección ¿ acaso existe la perfección?, yo intento alcanzarla, ser mas sabía cada día pero sin abandonar mi esencia ....
Aunque al fin y al cabo lo que planeamos si no sale como queremos es por algo, si yo creo, que este chico va a entender que no quiero que seamos dos trozos de carne comiéndose mutuamente una sola noche, si no que arriesgamos algo de nuestro tiempo en conocernos en París y él no lo entiende, allí me a salido mal el plan, aunque ese plan sea mi forma de ser, no a todos le doy esa opción, de pensar que debo seguir mi vida, mis cosas cotidianas, de que al fin y al cabo a la única que miro ahora mismo especialmente es a mi perrita y en uno de estos días cuando me sienta bien de haber avanzado hacía la madurez, de haber entendido de que existen personas para todos los momentos, nos cubren las necesidades vitales que nosotros queramos, solo nos lo tenemos que montar bien y no emocionar nos, allí y solo allí cuando crea que mi plan es perfecto volveré a encontrarme lo y me volverá la pregunta a la cabeza:  ¿ Debemos aceptar los cambios de rumbo que nos propone la vida? ¿ Cuando por segunda vez te cruzas a la persona, es una señal de que a habido algo que habéis echo mal y estáis a tiempo de hacer las cosas de nuevo?
De hacer las cosas de tal manera, que no te sientas como una estúpida volviendo a tu casa mojándote bajo la lluvia, una estúpida de no saber si has echo bien o no, de si esto es normal o no es normal...y de plantearte todo de nuevo...

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Gracias por leer, un saludo

Un estanque...dos estanques...uy un conejo!

Llevo unos días perdida en la montaña buscando estanques, no se a quien dar las gracias pero creo que debería darse las a mi madre y a la vida que me ha permitido no tener un estancamiento en la vida continuo, si no que realmente a aprender de lo que vivo y en todo momento sacar lo positivo...que vida mas amargada(con todos mis respetos) de aquellos que no se superan.
Dar pasos es lo mio, cuando tienes 15 años quieres ser mayor y vivir mas deprisa, cuando tienes 30 tienes ganas de volver a ser un niño inocente sin preocupaciones ni problemas, como los de tener un marido y que no te satisfaga en la cama y recordar los momentos de tu juventud...
Maldita contra dicción de la gente, yo cuando tenía 15 años por lo que me toco quizás tuve que espabilar me mucho mas rápido que cualquier niño de mi edad, de por aquel entonces vivía mi enésimo cambio de hogar debido a las situaciones económicas de mi familia, empecé a trabajar de limpieza en una oficina en la cual al pasar dos años acabé de comercial de ventas, si si de esas con tarjetita de visita incluida y ¿lo había conseguido sentada estancándome en esos dos años? Saben en ese tiempo tuve una relación tormentosa, llena de historias trágicas y de película...Lo que la gente pasaba en varias relaciones yo lo había vivido en una, ya me fue suficiente, ¿pero acaso creen que eso me paralizo? Empecé como modelo, llegue a inventarme que vivía en Madrid con tal de conseguir que me dieran eran mas casting, mínimo tres veces a la semana cogía el tren: Alicante-Madrid, si no es que era el autobús, que de cómodo tenía poco y con esa edad llegar a la estación sin conocer casi la ciudad, era lo suyo! Acabe superando lo, todos esos miedos a quedarme encerrada en el metro en la madrugada o de pasar por los puentes, saben...nadie esta a salvo de que le pase algo, nunca sabemos a quien nos cruzamos pero esto son riesgos en la vida que no se recuerdan como un riesgo.
Y aquí estoy en una etapa de mi vida en la cual, todos mis pensamientos se me han cruzado y por un lado estoy feliz, contenta, radiante y por la otra tengo ese pensamiento de si hice bien...

Porque hay un dicho: no lo sabrás hasta que no lo hayas vivido,experimentado o arriesgado, pero es que yo lo he echo y sigo sin saberlo. Bueno vamos atajando que si no ya os veo con la babilla de dormidos y algunos que me conocéis diciendo por dentro: ¿ Siempre es tan pesada?
He dejado todos mis traumas y temores y restricciones pasadas, todo aquello que había acumulado trayendomel o costosamente del pasado de repente se me había roto el saco y había estado perdiendo las cosas por mi camino sin yo percatarme y así hasta que un día me sentí liberada, me sentí estúpida por haber sufrido tanto por algo que es tan simple,  me sentí ridícula de haberlo mantenido en mis conversiones durante tantos años, pretendiendo casi gritar le al mundo que he sufrido tanto que nadie se lo imagina, error! Todo el mundo sufre, de una manera mayor o menor, de diferentes modos pero al fin y al cabo esta en cada uno de nosotros dejar de sufrir, de dejar marchar aquello que nos pesa del pasado que ya nos es innecesario, que lo que hemos tenido que aprender lo hemos aprendido y ahora nada mas que nos queda el camino de adelante, seguramente lleno de muros y piedras que al fin y al cabo son de papel maché, que el amor viene y va, se siente de millones de maneras y lo mas importante para las dos partes: Si no se riega se muere, es ciencia pura aplicada a la vida real, si de verdad sientes que es el amor lo que tienes ahora mismo no puedes estancarte como un sapo haciendo CROAC CROAC....debes continuar con el amor, haciéndolo vivir y revivir, sentir, desear, apasionarse, divertirse,enemigarse por dos minutos y con una sonrisa o con algún gesto hacerlo todo desaparecer, ¿ Porque amargar la vida de la gente que nos rodea?¿Porque sufrir por algo que sabes perfecta mente que no merece la pena? ¿Por el masoquismo que nos tenemos será?
Deberíamos pararnos un rato, sentarnos a tomar un café con nosotros mismos y ver las cosas que hace tiempo que ya no tenían que estar presentes, que dejando las ir no nos olvidamos de ellas simplemente nos desquitamos para poder continuar mas livianos por nuestro camino hacia la montaña.

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Agora..

Quiero un toldo porfavor!

''Me gusta tanto la noche que me gustaría comprarme un toldo para cuando sea día''. ( Gogo)

Con la preciosidad del día..¿Para que taparlo? Nos pasamos los días estudiando,  trabajando o durmiendo en mi caso, perder el día y la noción de las horas es horrible. El disfrutar de la noche pero sin olvidarse del día, es genial...el estar encerrado en la noche, como un caballo que tira para adelante sin mirar a los lados es lo malo, esto me pasa en el VIP...muchas veces no siento la música ni su ritmo, no escucho nada mas que un silencio sobrecogedor que me guía por todo el privado en búsqueda de vasos sucios o mesas sin pagar, solo pienso en poner buena cara, (nunca he querido que mis problemas privados interfieran en mi vida laboral...) y al final ¿para qué? si la gente esta a su rollo y ni se fijan en la vestimenta que llevas ni en que quizás dentro de 6 meses puedas padecer Cáncer.

¿Saben que la primera discoteca salé de un salón de baile que había en el año 1959 y todo el tema música y demás lo sacaron los soldados que había de por aquel entonces en Alemania Occidental?...con la marcha que tenían los nazis...

Uno de mis mejores amigos me ha dicho que tengo que salir en el sentido amoroso del ámbito noche...¿como lo hago? al despertarme salgo a colgar carteles que digan: Chica de buen ver quiere conocer gente del ámbito día, para mi en estos momentos aunque no se me antoje ningún sentimiento masculino amoroso cerca mía es difícil de creer como lo haría...y como nos compaginaríamos para vernos, eso como punto partida. He intentando encontrar mi príncipe en la noche, si , no lo niego ni mucho menos, nunca he pasado del ligoteo con un cliente, y en el VIP prefiero evitarme incluso el ligoteo, en la barra te das media vuelta y sigues en el VIP te persiguen...

Pero de momento me a dado fallido, ahora doy una ojeada al pasado, a los comienzos en este local y me sonrojo de pensar que inocencia tenía por aquel entonces y con que inocencia increíble para casi todos iba conociendo princiranas, creyendo enamorarme una y otra vez, uno demasiado soso, otro por su trabajo que le ocupaba demasiadas horas en el día, otro que era un sicópata con manía persecutoria de su ex...Imagínese estar con su nueva pareja y que todo el rato diga, estén donde estén: Ostia!! e escuchado el ruido de una moto y pensé que era mi ex siguiéndome... (hahahahahah, tonta de mi que me lo creí al principio, hasta que la perseguidora fui yo), otro que era demasiado hombre, quiere decir que demasiado hombre para una sola mujer y así aportándome experiencias y mas aprendizaje he ido pasando los dos años que llevo en la noche, me han echo proposiciones de matrimonio, me han besado la mano 50 veces en una noche, me han llegado a decir de todo...pero lo que no paran de decirme es: Sonríe! Estas mucho mejor así!....Y claro que si!!! pienso yo, yo en tu lugar sonreiría mas incluso pero tu en mi lugar ya no tanto.

No siempre lo que le pasa a uno es lo peor, pero es lo que nos pasa, la mayoría de veces son casos solucionables y son producto de una imaginación demasiado extensa, vamos que no es para tanto y muchas de ellas nuestros actos provocan estas encerronas. ¿Pero y los otros tantos casos inexplicables?¿Gafe? En estos momentos quiero tener millones de amuletos...

E empezado con un medicamento que me aumente el apetito...no, no padezco ninguna enfermedad ni me gustaría padecer la, pero acabo de salir de una relación, de un chico que creí realmente, puse todo mi corazón  y empeño en el, para que luego a la hora de la comida me provocará disgustos cada dos por tres con comentaríos ofensivos,innecesarios y machacantes, como en el día que cenabamos con mi ex-compañera de piso, debatíamos sobre la madurez de la gente etc...El, por el valor que se pone, responde: -Ah! perdona... se me olvidaba que estaba hablando con la ex novia de un traficante...

Mi cara cambió de interesante a decepcionada, llevabamos poco tiempo y su inmadurez ya estaba cantanto opera mayor y yo debido a mi sordera nocturna no escuchaba ese cantar como para percatarme de que había algo mal afinado, esa noche me hizo llorar y no crean que vino a pedirme disculpas por el comentarío removedor del pasado, ni mucho menos, me dejo con las ganas de la cena y me empezo a meter prisa para salir de casa e ir  a ver el estreno de la pelicula que a el tanto le hacia ilsuión ir a ver y que yo había conseguido las entradas....¿Quieren mas? Tengo un suma y sigue...

Pues bien, mi apetito esta volviendo a la normalidad, en mi mente intento depositar todo al fondo y dejarlo para mas tarde, si lo hago con el papeleo ¿porque no con esto? total tambien es jodido estar asi, para todo el mundo que te rodea, tus seres queridos...Y creanme la principal culpable de este alargamiento de falta de apetito soy yo, pero por eso mismo no he echo mas que esperar 8 meses, todo sale a la luz, cualquier persona que no le salga realmente del corazon ser como a sido al principio es que es un engaño, es una imagen tapada por un toldo(de esos de rayas amarillas y blancas). El daño de ver un principe, casi el de tus mayores sueños de cuando erás una niña convertidos en una rana y aunque me pinte el piso entero...¿porque no lo hizo antes de que fuese tan tarde?¿creen que es bueno guiar a tu pareja, para que sepa mejor como tratarla?¿ es bueno dejar pasar este tipo de fallos al comienzo?¿ustedes aguantan o soportan a sus parejas?¿como aceptar esto?

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Gracias. Un saludo.

Empecemos por el medio...

Todas las historías o empiezan por el principio o empiezan por el final, supongo que es una estructura a seguir de hace muchisimos años, según los grandes escritores como Cervantes comenzaban con un: En un lugar de la Mancha,  de cuyo nombre no quiero acordarme...
Sus historias perfectamente descritas, con toques de poesía nos embaucaban hasta el final( aunque para algunos haya sido un suplicio leerlo y para otros no haya sido nada de nada), ese final que ahora ya no se escribe.
Cada uno tiene su metodo de escritura, yo quiero iniciar el de empiezo por el medio, me subo por las ramas os cuento tres o cuatro cosas mas y vuelvo al principio y cuando esteis a punto de descubrir que iba a pasar con una amiga que tenía en 4 de la ESO os llevaré a cuando mi vecino me pedía papel plata(yo creo que era para guardar los bizcochos)...y así, hasta que a algunos les toqué la moral y abandonen este Blog, otros que se entretengan en la tela araña y otros que me capten el humor sarcastico y surrealistico que guardo en estas horas muertas que invierto en escribir. Poco a poco ir subiendo los peldaños de lo que siempre quise hacer y me quedó pendiente.
Ahora que mi vida esta sucumbida en una espiral de preguntas y respuestas vacías, me gustaría poder expresarme lo mejor posible, lanzarós preguntas al aire y contaros historetas de mi pequeño mundo.
Un saludo

La soledad y el no saber...

Ayer me dispuse a quedar me yo sola en casa, después de 8 meses de relación continua, eran mis primeros días de nuevo de soltera, pero que quieren que les diga echaba de menos esta soledad buscada.

    Levanté el teléfono y marque el número del que reparte Sushi, nunca lo había echo, el chico al otro lado del teléfono o intentaba ligotear conmigo o Es que quería seducirme mientras me vendía todo lo que pillaba sin verlo, es la vulnerabilidad del ser humano en estos momentos, creo que hasta una persona como Hitler si su novia y el hubieran tenido problemas hubiera pasado unos días así. Total que pagué 50 euros por una cena para mi sola!! El mundo se ha vuelto loco...Me empecé a beber la botella de vino blanco y a pensar que quizás ahora echaba de menos tener a alguien, y cuando estaba con alguien echaba de menos estos momentos de soledad...

¿ Que significado tiene todo esto? ¿ Es mi propia inmadurez de no saber lo que quiero? ¿Es la contradicción del ser humano? Sigo haciéndome mas preguntas que se que desvelaré en un tiempo, porque ahora mismo el tema es reciente, y aunque hayan sido 8 meses nada mas, para mi es tiempo y el tiempo es el factor mas importante de todo esta historia.


Por cierto decirles, que recibí una llamada de la Rana Marc, así llamaremos al ultimo novio que he tenido...

Me dijo que me asomará al balcón, y yo descaradamente dije: No Marc, por favor...(pensando que era él, con mas flores que ya no sabía donde meterlas en mi habitación...) y me contesta: no te preocupes no soy yo..buenas noches, ( cuelga el teléfono), me asomo y me encuentro una flecha dibujada en plena avenida Diagonal, como apuntando a mi ventana, luego en la acera un corazón dibujado y la inicial de la letra que me he tatuado hace dos días debido a mi soltería y otra inicial al lado de la mía que supongo que será la suya.

Me quede anonadada...y a pesar de que eso no debía interferir en mis pensamientos, lo hizo...

¿Había madurado en tan poco tiempo? ¿O el echo de esta locura era indicio de que no?...

En estos momentos soñaría tener 30 años y ver las cosas un poco mas claras, desde otra perspectiva, aunque se que hay gente que ni aun con esa edad lo ven claro...Pero esa es la clase de gente que se estanca con los problemas, siguiente tema del Blog: El estancamiento!..

Pues señores, me quede emborrachándome y hablando por el Facebook Chat con mas gente que en toda mi vida, no sabía si interpretarlo como una señal de que todos me hablaban a la vez para distraerme la mente, o es que me había desmelenado tanto desde que estaba soltera que de verdad sin que lo supieran ellos les atraía irremediablemente...

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Saludos...

Tan simplemente complicado

Me imagino que les viene a la mente del porque este nombre, no es dificil de adivinar, pero a ustedes ¿que es lo primero que se les ha pasado por la mente al leerlo?, ¿que palabra es la que mejor desvela la historía? Todo libro e historía, poesía y prosa tienen un nombre, hay algunos faciles, otros que son sencillos de recordar pero dificil de adivinar de entrada, otros que tienen un mas alla...
A mi me gusta ser bastante clara y que lo sean conmigo. Lo primero que relaciono es: Ranas+ Historía+Escrita por una mujer= Principes convertidos en ranas. Yo hago colección de ranas, tengo una en forma de vela, una de ceramica china, una de cristal y unas cuantas mas que se quedan en el olvido. Si les digo la verdad algunas veces mi mente me impulsa a hacer cosas que de primera visión no les veo un sentido logico pero que al analizarlas todo encuentra su rumbo. Y de allí la primera estupidez de una colección de ranas y la post-lógica de ser un simbolo de colección de princiranas. De momento al menos no me había dado por besarlas, como una desesperada en busqueda del hombre perfecto, ¿que? ¿creen que existe?...Yo no dejo de pensarlo estos días, ¿ que es el sentimiento? ¿ y el amor? son preguntas que ire desvelando según mi criterio a lo largo del Blog.
Quiero que esto sea como una recopilación de ideas, intentaré hacer llegar entrevistas que voy haciendo a mujeres y hombres con el fin de reunir una determinación casi exacta de lo que es este mundo loco y su amor.